Mindestvertragslaufzeit

Abrí la carta rápidamente. Debía de ser la cita para que viniesen los técnicos a instalarme internet.

La ilusión se me fue rápido cuando vi que eran 5 folios en alemán. ¡¿Por qué?! ¿Por qué nada es fácil y sencillo?

Tenía claro que la primera página era una bienvenida. Empiezo a identificar el vocabulario. El resto estaban muy esquematizadas, todas por apartados. Les eché un vistazo rápido a todos y uno me chocó: Mindestvertragslaufzeit. Esta palabra, que me sé de memoria (os lo demostraré en Logroño) significa “contrato de permanencia”.

En este apartado es donde tenía que poner “keine Mindestvertragslaufzeit” (sin contrato de permanencia), pero no, ponía algo de 24 meses. Empecé a cagarme sutilmente en el señor Özdemir del puesto de Alice del Saturn.

Ahora no puedo tirar de hemeroteca, porque estoy escribiendo en casa sin conexión, pero seguro que en el post que habla de cuando firmé el contrato de internet pone las veces que le insistí en que no hubiese contrato de permanencia. Y él me dijo que no había 1.000 veces, y además está escrito en una propaganda. De hecho, por eso elegí Alice, porque es la única que no tiene esa cláusula.

Quedamos que ya estaba esperando que me clavasen, pero yo me esperaba pagar 60€ por la instalación o algo así, no una mentira sobre la única condición clara del contrato. Intenté no llevarme muy mal rato.

Cogí las propagandas, el contrato, la carta y el diccionario mastodóntico, me hice un batido de chocolate y me senté en la mesa. Me tiré una hora traduciendo a lo bestia, palabra a palabra (no recomendado cuando haya que entender el significado global de algo). Al final tenía 3 interpretaciones diferentes según dónde leyese, pero siempre pasando por 2 años de contrato.

Descubrí una casilla que el muy perro marcó sin darme yo ni cuenta en la que pone que acepto tener 2 años de permanencia (os pondré la foto para que veáis el tamaño de la letra). Desde luego, engañar a un extranjero que no conoce la lengua es más que fácil. Ahora me imagino a los sin-papeles que vienen con toda la ilusión y les timan. Así estoy yo.

Con el rebote del momento, metí todos los papeles en una carpeta y me fui al Saturn a pedir explicaciones. O me quitaba el contrato de permanencia, o me borraba de Alice, aunque me quedase sin internet otro mes. Si algo no puedo garantizar ahora es que voy a estar 2 años aquí.

Me fastidió como nunca esperar al metro, los 5 minutos de viaje, y subir los 3 pisos al Saturn, pero era un caso especial. Al llegar arriba… él no estaba. Había un cartel en su puesto “cerrado hasta mañana”. Cómo no. Viaje inútil.

El horario de este individuo me recuerda al de la panadería de cerca de mi casa. El otro día pasé a por una barra de pan después de hacer unos recados; eran las 6.45 ¡y estaba cerrada! Además mientras intentaba buscar un cartel con el horario las dependientas, que estaban contando lo que había sobrado, me empezaron a hacer gestos de que estaba cerrado. ¡Ya lo sé, hombre!

Me fui calentito, jurando en alto. Una de las ventajas de que no te entiendan. A las 6.45 cerrado… una panadería… cuando la gente sale de trabajar a las 5. Eso no es horario europeo ni leches, eso es una mierda.

Retomando el tema Alice, decidí enseñarle los papeles al día siguiente a Basilio, en Nintendo, para pedirle opinión.

Antes de dejar el tema, os obsequiaré con algunas de las palabras de la carta de bienvenida: Aufsichtsratsvorsitzender, Sicherheitsshinweise, Beispielrechnung, etc.

Para relajarme, cené viendo mi ración de boxeo – muaythai – kickboxing en Eurosport, me puse la habitación a casi 24 grados y me acosté. Me costó dormirme…

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Ya conté que no estaba muy claro el tema de las descargas piratas aquí en Alemania. Nos empezaron a llegar informaciones de que aquí se persigue de verdad. Le preguntamos a un par de alemanes, que simplemente dijeron que no había que descargar, pero sin mucha convicción.
Sin embargo le preguntamos a Christian, el único que hay que forzar a las 5 a que deje la consola para recoger, y nos dijo que ni se nos ocurriese descargar algo de después de 1990. ¡¡¡¡Noooo!!!!! Fue la confirmación de lo que nos temíamos.

Así que adiós a mis sueños de estar al día en series y películas. Pero ya tengo un plan B. Me aprenderé el manejo del eMule a distancia (que sé que existe), y pondré a bajar cosas desde aquí para luego recoger los frutos en Navidad (y futuras ocasiones). Luego copiaré todo al portátil, y listo. Es un proceso un pelín más incómodo… pero bueno, todo sea por no acabar en la cárcel.

Otro tema, creo que sólo hablé de la obsesión por las salchichas, las cervezas y los chocolates en los supermercados, pero si compráis por aquí, otra cosa que os chocará es la sección de repostería. Hay moldes y utensilios para repostería por todas partes. Me imagino todas las casas alemanas llenas de galletas.

Y para terminar, otra joya que me encontré en televisión. No sé cómo se llamaba el programa, pero recogía lo mejor de los zappings americanos.

En este caso, mostraba un programa estadounidense en el que la gente va a hacerse pruebas de paternidad, para ver si se han puesto los cuernos, averiguar quién es el padre y esas cosas que a todos nos pasan alguna vez.

Pues sacaron a una chica (26-28 años), negra, gordita que quería saber quién era el padre de su hijo. El caso es que ya había ido al programa… ¡¡12 veces antes!! Hicieron un resumen de las 12 veces, y como se echaba a llorar después de cada una de ellas. Aún no había encontrado al padre, y claro, si había 12 pretendientes, yo deduzco que la chica es más ligera de cascos que las novias de Paquirrín.

Después de un año y pico, fue por 13 vez. Esta vez decía que estaba convencida, que lo había pensado y que estaba segura de que era el padre. Apareció el “padre” en la pantalla, partiéndose la caja y diciendo que él no era.

Hubo un redoble de tambores, y el veredicto… “He is NOT the father”. Jajajaja. La chica se levantó, se puso a gritar, a llorar, a golpear todo, salió del plató y la tuvieron que volver a meter a rastras… jajaja. Impresionante. Y creo que como todo se desarrolló a lo largo de dos años, no creo que fuese un montaje. En cualquier caso, vaya pena…

Me despido con una pregunta abierta: ¿se puede sobrevivir sin agua?

Vale, no, pero me refiero a beber sólo zumos, refrescos, batidos, etc. Me di cuenta el otro día que no había bebido agua en un mes. Aquí siempre tengo lo que acabo de comentar. Ya sé que las bebidas con gas no son muy buenas, y por eso tampoco abuso, pero me refiero más que nada a zumos. Así que ahí queda, ¿puedo seguir sin beber agua y no padecer ninguna enfermedad rara? Espero respuestas amateur y profesionales.